第5步 么么和自己内心逐层加深的独白
导演随即请了观众A来重复么么之前说的话，么么则站在A的身后听她说。
A：我没照顾孩子，因为工作压力大。
A说完，导演问么么：你还想说什么？
么么沉默片刻，说：我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。
导演又请来了观众B，B站在A身后，么么退到最后。
导演让A和B依次重复刚刚么么的话。
他们说完，导演再次看向么么：你现在觉得呢？
么么说：可是我觉得你并不那么爱我。
导演于是又请来了观众C，让A、B、C依次重复刚刚么么的话。
我没照顾孩子，因为工作压力太大
我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。
可是我觉得你并不那么爱我。
他们说完，导演又问么么：现在你觉得呢？
么么咬了咬嘴唇说：我们是不是一开始就是个错误。
咨询师解释：事情真变糟了，还是你自己把事情想糟了？
这段表演清楚地说明了认知与情绪之间的ABC理论。人的情绪不是由于激发事件A（Activating event）所直接引起，而是经过对这一事件的认知和评价引起了信念B（Belief），最后引发了特定情景下的情绪结果C（Consequence）。ABC理论认为A只是C的间接原因，B即个体对A的认知和评价而产生的信念才是真正的原因所在。
随着么么声音的不断推进，我们能清楚看到么么是如何把事情想得越来越糟，情绪也越来越坏。由此可见，正确的认知对情绪调整的重要性。
咨询师建议：今后，么么需要学会控制自己的情绪，并尝试开诚布公地和丈夫表达自己的不理解，尽量减少因为自己无端猜测带来彼此的心理硬伤。
么么当下感受：人在自己的情绪误导下，真的会越来越往坏处想。我演完这段就马上想起一件事。有次老公上了大半天网，我就怀疑他是不是网恋了。然后所有坏的假想就开始满脑打转，后来我实在忍不住跑过去偷看，他只是在玩电脑游戏罢了。
第6步 在转换中学习理解对方
么么在妻子和丈夫的角色间不断转换，么么被要求全力为丈夫的角色辩护。
导演：你觉得他有什么不理解你的地方？
妻子么么：我精心准备的晚饭，他经常不打招呼就不回来了。
么么做回丈夫。
导演问丈夫么么：你为什么不回家？
么么说：我忘了，这有什么好说的？
导演问：那你爱不爱她？
丈夫么么：不是爱不爱的事。我一回来她就发火，原来觉得她很温柔，现在
导演问：你太太为什么变了，因为你不再甜言蜜语？
丈夫么么：我天生不会说，她得适应。她只顾读书，显然她认为自己比我更重要。
么么做回妻子和丈夫对话，言语开始明显缓和
墨鱼对妻子么么说：你读书浪费这么多精力，你自己比我更重要。
么么：我读书也是为了缓解工作压力，我希望你能理解。
墨鱼：我工作压力也大，有时候也是没有办法，有些活动不可避免
么么：我担心你的安全，睡不着，吃不好，如果你打电话回来，我就不会多想了。
墨鱼：有时没有打电话，是怕你睡着了，不想吵醒你我以后会努力多陪陪你和孩子，尽量考虑你的意见。以后晚回来的话至少会打个电话。
么么：你只要说一句话你也很辛苦，我就很满足了。
第7步一起拥抱的力量
导演：么么，你和丈夫拥抱一下。
么么坐下来和墨鱼拥抱，导演让观众也靠过来，一起席地而坐。
么么开始大哭，观众递过去纸巾
第8步 扮演者对主角叙述自己的名字
小茶：你好，我叫小茶，我不是你的手。
Rita：你好，我叫Rita，我不是你。
墨鱼：你好，我叫墨鱼，我不是你老公。
咨询师背景解释：剧结束后也要让主角清楚地认识到这只是一场剧，帮助他回到现实中来，面对现实问题。扮演者陈述自己真实的名字是个很直接的跳脱办法。
第9步 分享时间到了！
大家重新坐回位置。咨询师让大家谈谈自己的感受。
Rita：在表演中，我也开始体会到自己老公平日的苦处，他有时也会夜归，我想以后多理解他，大家互相体谅，自然没有那么多怨气，心里会舒畅些。
小茶：我最感动最后一幕，大家互相给力量，帮么么把悲伤宣泄出来。还有通过做她的手，我领悟到，当朋友遇到困扰时，不必刻意做什么，有这只手牵着就够了。
墨鱼：站在对方的角度，反思自己，心里的疙瘩自然会消减。
么么：我可能太坚持自己的观点，以后遇到情绪垃圾，得会跳出来看问题，不然折磨自己，也折磨家人。
咨询师：今天的心理剧时间虽短，我们还是很高兴看到么么想法上的一些改变。今后，大家都要注意及时排解自己的情绪垃圾，特别是当你在不能自控的胡思乱想中，情绪越变越糟的时候，一定要跳脱出来，看清楚，是事情变得越来越糟了，还是自己把事情想得越来越糟了？
很多时候，是我们自己在升级自己的坏情绪，积蓄自己负面的心理能量。所以，摆脱抑郁情绪最重要的就是对你的消极联想和推理喊Stop。即使不能随时上演心理剧，但你可以通过想像中的一人分饰两角，看清症结所在，把抑郁释放出来。